کد خبر:۱۲۵۸
تاریخ انتشار: ۲۰ آبان ۱۳۸۷ - ۱۱:۵۱
تعداد بازدید: 9591
print نسخه چاپی
send ارسال به دوستان
saveذخیره
يک روز با آموزش هاي اجباري پيش از ازدواج
با بررسي پرونده هايي از دادگاه هاي خانواده مشخص شد 50 درصد طلاق ها ريشه در مسائل و مشکلات جنسي دارد. بسياري از همسراني که از مشکلات اقتصادي، رفاهي...
زن سرش را نزديک گوشم مي آورد و آرام مي پرسد؛ «شما هم با شوهرتان مشکل داريد؟» يک صندلي بين مان فاصله است. راهرو مرکز مشاوره خلوت است. مي گويد؛ «پسر عمويم است. وقتي آمد خواستگاري با هم صحبت کرديم. انصافاً به هرچه که گفت عمل کرد. مرد خوبي است. مدتي است رفتارش عوض شده. برايم خبر آوردند که او را با زن ديگري ديده اند. ازش پرسيدم. گفت راست مي گويند. گفت که رفتارم سرد است. گفت از دستم خسته شده است.» 29ساله و مادر دو فرزند است. به جاي دو تا از دکمه هاي مانتويش که افتاده يک سنجاق قفلي بزرگ زده است. پسر کوچکش با مجله هاي روي ميز بازي مي کند. چند مجله را زمين مي اندازد. زن با عجله طرفش مي رود و پشت دستش مي زند. کودک بغض مي کند و بعد صداي گريه اش بلند مي شود. اين بار کنارم مي نشيند. يازده سال پيش ازدواج کرده است.

چشم هايش پر از اشک مي شود. سرش را پايين مي اندازد و با گوشه روسري اش چشم ها را پاک مي کند. «گفتم بيايم اينجا. شايد مشاور راهي يادم بدهد که بتوانم شوهرم را سر به راه کنم.»دوست دارد با يک مشاور خانم صحبت کند. برايش سخت است تا از خصوصي ترين مشکلاتش با يک مشاور مرد صحبت کند. باز صداي گريه پسربچه بلند مي شود. پايش به لبه ميز گير کرده و روي زمين افتاده است. زن نگاهش مي کند و با صداي بلندي مي گويد؛ «بلند شو،» رويش را برمي گرداند و با اخم ادامه مي دهد؛ «اعصابم ضعيف شده. قبلاً حوصله ام بيشتر بود.» در اتاق مشاور باز مي شود و يک زوج جوان بيرون مي آيند. خانم منشي او را صدا مي زند. زن دست کودک را مي کشد.

---

در کنگره بين المللي خانواده و سلامت جنسي که اوايل آذرماه سال گذشته برگزار شد، دکتر کاظم فروتن رئيس اين کنگره عنوان کرد با بررسي پرونده هايي از دادگاه هاي خانواده مشخص شد 50 درصد طلاق ها ريشه در مسائل و مشکلات جنسي دارد. به گفته وي بسياري از همسراني که از مشکلات اقتصادي، رفاهي و ديگر مشکلات در زندگي شکايت و به مشاور مراجعه مي کنند، پس از ريشه يابي دليل اين مشکلات عدم وجود آرامش جنسي در خانواده تشخيص داده شده است. کارشناسان بر اين باورند مشکلاتي مانند بهانه گيري، پرخاشگري، سوءظن به همسر، ضعف در اعتماد به نفس و افسردگي ريشه در مشکلات جنسي دارند. مشاور اين مرکز هم مي گويد؛ «يکي از علت هاي بسياري از ناسازگاري هاي مراجعان، نارضايتي جنسي است. افرادي هستند که به دليل مشکلات ديگري مراجعه مي کنند. بعد از چندين جلسه مشاوره، به اين مشکل پي مي بريم. بسياري از کساني که در زندگي مشترک خود نارضايتي جنسي دارند، خجالت مي کشند آن را با مشاور مطرح کنند. اين افراد ارتباط تلفني با مشاور را ترجيح مي دهند. به دليل باورهاي نادرست آنها حتي از گفتن آن به همسر خود هم شرم دارند. ميل جنسي يک ميل طبيعي است که در هر انساني وجود دارد. بهترين راه اين است که آنها پيش از ازدواج مشاوره جنسي شوند.»

---

کلينيک فاضل واقع در بلوار کشاورز يکي از مراکزي است که در آن آزمايش ها و آموزش هاي اجباري پيش از ازدواج انجام مي شود. سه هفته پس از اولين درخواست کتبي، موفق مي شوم مجوز شرکت در کلاس تنظيم خانواده را بگيرم. هشت زوج در راهرو ايستاده اند. تا چند لحظه ديگر کلاس شروع مي شود. مردي که نماينده روابط عمومي مرکز بهداشت غرب است و حضورش شرط شرکت من در اين کلاس، همه جا کنارم است. از چند زوج مي پرسم انتظار دارند در اين کلاس چه اطلاعاتي کسب کنند؟ «بيماري هاي مقاربتي»، «روش هاي پيشگيري از بارداري» و «تالاسمي» جواب هاي آنان بود. وارد کلاس که شديم اولين چيزي که توجهم را جلب کرد، چينش صندلي ها بود. عرض اتاق بسيار کوچک تر از طولش بود. صندلي ها را در چند رديف در طول کلاس چيده بودند. اول فيلم را نمايش دادند. تلويزيون را جايي گذاشته بودند که بايد گردن مي کشيديم و سرها را رو به بالا نگه مي داشتيم. کيفيت صداي فيلم هم تعريفي نداشت. گوينده متن مي گويد؛ «مهم تر از ازدواج و تشکيل خانواده، حفظ و نگهداري آن است.» درست زماني که در ابتداي فيلم به روابط زناشويي اشاره شد، پچ پچ ها دوباره جان گرفت. «زشتي و زيبايي نمي تواند از جنبه هاي جذاب جنسي شما در مقابل يکديگر بکاهد.» همه در حال صحبت کردن بودند که البته با توجه به کيفيت صداي فيلم تعجب چنداني نداشت. صحنه يي از فيلم مردي را در حال عبادت نشان مي داد. گوينده متن مي گويد که زن و شوهر بايد به هم محبت آميز نگاه کنند. زني با چادر سفيد گلدار بالاي سر مرد ايستاده و لبخندزنان به او نگاه مي کند. مرد هم سرش را بالا مي آورد و به زن لبخند مي زند. از ديدن محبت اغراق آميز شده در اين صحنه صداي خنده در کلاس پيچيد. فيلم با ارائه توضيحاتي کلي درباره بلوغ، ازدواج و بارداري و روش هاي پيشگيري از بارداري به پايان مي رسد. سپس مردي که کارشناس بهداشت مرکز است درباره ضرورت مشاوره ژنتيک و بيماري هاي مقاربتي صحبت مي کند. بيست دقيقه آخر کلاس به زنان اختصاص دارد. آقا دامادها کلاس را ترک مي کنند و کارشناس بهداشت خانم به تشريح روش هاي پيشگيري از بارداري مي پردازد. به هر نفر مرکزي را معرفي مي کند که نزديک محل سکونتش باشد تا عروس خانم بتواند آنجا در اين زمينه مشاوره شود.

روي تابلوي اعلانات پوستري هشداردهنده از ايدز نصب و روي آن نوشته شده است؛ «زنان در مقابل ايدز آسيب پذيرترند.» کمي آن طرف تر روي يک مقواي سفيد با ماژيک نوشته اند؛ «مشاوره جنسي (اختلالات جنسي، ناتواني هاي جنسي)» و زير آن نشاني و شماره تلفن نوشته شده است. کسي را نمي بينم آن را بخواند يا نشاني را يادداشت کند. از يازده نفر مي پرسم که آيا علاقه مند هستند به آن مرکز مراجعه کنند؟ هيچ کدام نشاني را نديده اند. به جز يک زوج هيچ کدام از آنان درباره مسائل جنسي با يکديگر صحبت نکرده اند و معتقدند اين مساله پس از ازدواج قابل حل است. آنها خجالت را مهم ترين علت عنوان مي کنند. زن جوان 23ساله يي در گوشم مي گويد؛ «مي خواستم اين مساله را با همسر آينده ام مطرح کنم اما ترسيدم فکر بدي راجع به من بکند.»از کارشناس بهداشت مي پرسم چرا بر مشاوره جنسي پيش از ازدواج تاکيد نمي شود؟ لبخند مي زند و با نگاه از همکارش مي خواهد پاسخم را بدهد. همکارش توضيح مي دهد که سرفصل هاي آموزشي را طبق بخشنامه يي که از مرکز بهداشت دريافت کرده اند، براي مراجعان تشريح مي کنند. مي گويد آدرس مرکزي را که زوج ها مي توانند در آنجا مشاوره جنسي شوند، نوشته اند و به ديوار زده اند.دکتر زهرا واشقاني رئيس کلينيک در پاسخ به همين پرسش مي گويد؛ «کارشناسان ما اين قابليت را دارند که آنها را در اين زمينه راهنمايي کنند. اگر کسي بپرسد، آنها پاسخگو هستند. اما متاسفانه مراجعان تمايلي ندارند. گاهي هم تلفني تماس مي گيرند و مشاوره مي شوند.» او عقيده دارد؛ «يکي از مشکلات زوجين اين است که تا مشکلي پيدا نکنند، به مشاور مراجعه نمي کنند. درست است که اين آموزش ها کافي نيست اما ما بايد در چارچوب بخشنامه هاي ابلاغ شده عمل کنيم.» مي گويد؛ «گاهي بعضي از خانواده ها مراجعه مي کنند و از نمايش دادن آناتومي اندام هاي جنسي در فيلم گلايه مي کنند.»

زهرا در رشته مديريت خانواده تحصيل کرده است. او تابلوي اعلانات را نديده اما از نظرات همسرش نسبت به روابط جنسي اطلاع دارد. مي گويد؛ «ما حتي سر زمان روابط زناشويي با هم به توافق رسيده ايم و برنامه ريزي داريم.» محمدرضا همسر آينده او که دانشجوي کارشناسي ارشد است، مي گويد؛ «ابتدا رساله و کتاب هاي ديني را مطالعه کردم و بعد از آن کتاب هاي پزشکي و روانشناسي را. تصور مي کنم اگر از علايق همسرم در اين مورد آگاه نباشم، به او ظلم کرده ام و ظلم، گناه بزرگي است.»

فرزانه 18 ساله است و به دليل مشغله کاري نامزدش تنها در اين کلاس شرکت کرده است. وقتي از او مي پرسم که آيا با همسرش در اين باره صحبت کرده است، چادرش را روي صورتش مي کشد. نگاهي به نماينده روابط عمومي مي کند. دستم را مي گيرد و من را به گوشه ديگر سالن مي برد و با صداي آرامي مي گويد؛ «ما فقط در حد نامزد بوديم. اين حرف ها مال بعد از ازدواج است.» ادامه مي دهد؛ «هرچه در اين کلاس گفتند، تکراري بود. چيز تازه يي ياد نگرفتم.»

---

کلينيک مشاوره جنسي انتهاي يک خيابان خلوت يکطرفه است. از خانمي نشاني را مي پرسم. با شنيدن کلمه جنسي رويش را برمي گرداند و به راهش ادامه مي دهد. روي سردر کلينيک تابلوي ديگري مي بينم. نشاني را درست آمده ام اما اينجا يک کلينيک تخصصي سلامت جنسي نيست. حياط بزرگي دارد. به محض ورودم مامور انتظامات با رويي گشاده توضيح مي دهد که اگر وقت مشاوره مي خواهم، بايد به طبقه سوم مراجعه کنم. ساختمان قديمي سه طبقه را طوري آراسته اند که آرامش را به مراجعان القا مي کند. ديوارها با تابلوهاي زيبايي که گران قيمت نيستند، تزئين شده اند. همه طبقات خالي از مراجعه کننده است. فقط در طبقه سوم زن مسني در سالن منتظر است و به عبارتي که روي تابلوي اعلانات نصب کرده اند، نگاه مي کند. «گذشته پايان يافته است و آينده منتظر است تا خلقش کنيد. هم اکنون تصميم بگيريد در زندگي خود تغيير ايجاد کنيد.» زن مي گويد؛ «جمله قشنگي است، نه؟» خدمات مشاوره در اين مرکز فقط صبح ها ارائه مي شود. رئيس کلينيک که تمايلي به ذکر نامش ندارد، عنوان مي کند؛ «مراجعان حضوري که مشاوره جنسي نياز دارند، بسيار اندک هستند. معمولاً اين نوع مشاوره، تلفني انجام مي شود. تقريباً همه آنها از گفتن مشکل خود شرم دارند. بعد از چندين بار عذرخواهي و دقايقي حاشيه رفتن مشکلات خود را در لفافه مطرح مي کنند.» او مي گويد؛ «تاکنون زوجي پيش از ازدواج براي مشاوره جنسي مراجعه نکرده اند. اگر شما چنين کساني را ملاقات کنيد بايد روزها بياييد و منتظر بمانيد، شايد هم اصلاً مراجعه نکنند،»مشاوران اين مرکز هيچ آموزش تخصصي براي برخورد با مشکلات جنسي نديده اند. رئيس مرکز با تعجب از اينکه چطور اين مرکز را کلينيک جنسي معرفي کرده اند، توضيح مي دهد که اينجا فقط مشاوره خانواده ارائه مي شود. وي علت اصلي مشکلات جنسي را ناآگاهي و کمبود خدمات مشاوره دولتي و بالا بودن هزينه جلسات مشاوره عنوان مي کند؛ «خانواده ها تا زماني که دچار مشکل جدي نشده اند، متوجه اهميت موضوع نمي شوند.»

رئيس کلينيک مي گويد؛ «بيماري داشتم که دچار يکي از ناتواني هاي جنسي بود. از دوستانش شنيده بود اگر ترياک مصرف کند، معالجه مي شود و متاسفانه به دليل مشاوره با افراد غيرمتخصص معتاد شده بود.»

در عرف امروز سلامت جنسي فداي آداب و رسوم غلط شده است. اغلب مردم اين آداب و رسوم را حيا و عفت مي دانند. اين در حالي است که رئيس مجمع تشخيص مصلحت نظام سال گذشته با ارسال پيامي به کنگره خانواده و سلامت جنسي به عنوان يک کارشناس اسلام اظهار داشت؛ «انتقال آموزه هاي صحيح ارتباطات عاطفي، در تحکيم بنيان خانواده بسيار مهم و موثر بوده و بايد از عادات و تعصبات غيرمنطبق با تعاليم اسلام دوري گزيد.»دکتر سيدعلي آذين متخصص پزشکي اجتماعي و عضو هيات علمي جهاد دانشگاهي است. او مي گويد؛ «در مشاوره پيش از ازدواج هفت نکته مدنظر قرار مي گيرد که اولين و مهم ترين آنها جذابيت دو فرد براي يکديگر است. همه ما بايد بپذيريم که رفتارهاي جنسي هم مثل ديگر رفتارها سليقه يي و متفاوت است. سلامت جنسي، مبحثي است که اگر به آن توجه نشود، مي تواند فرد را به درماندگي و استيصال برساند. اينکه همسري پاک و خانواده دار باشد و از تمکن مالي برخوردار باشد، شروط لازمي است اما کافي نيست. اين شرايط همه آن چيزي را که يک زن يا مرد از زندگي آينده خود مي خواهد، تامين نمي کند. وقتي طرفين قبل از ازدواج از سلايق جنسي يکديگر با خبر نشوند بعداً در زندگي مشترک خلئي احساس مي کنند و مي گويند تصور ديگري از زندگي زناشويي داشته اند و چون واقف نيستند که اين از تفاوت هاي فردي نشأت مي گيرد به دنبال اختلالي در خود يا همسرشان هستند.»

او راهکاري را براي اطلاع يافتن از رفتارهاي جنسي ارائه مي دهد؛ «لازم نيست دختر و پسر قبل از ازدواج راجع به جزئيات رابطه جنسي با يکديگر گفت وگو کنند. مي توانند از سوال هاي درشت و خيلي کلي شروع کنند. مثلاً بپرسند تو در مورد مسائل جنسي چه فکري مي کني؟ سرنخ بسياري از تفاوت ها در همين سوالات مشخص مي شود. اغلب جوان ها نگرانند که پس از مطرح کردن اين پرسش، طرف ديگر چه برداشتي از شخصيت شان خواهد داشت. بايد اين تفکر را تغيير داد.» او درباره نقص آموزش هاي پيش از ازدواج مي گويد؛ «حتي بسياري از متخصصان که بايد در اين امر خبره باشند، خدمات جنسي و باروري را معادل يکديگر مي دانند و هر جا بحث آموزش سلامت جنسي مطرح مي شود سلامت باروري را آموزش مي دهند در حالي که سلامت باروري تنها بخش کوچکي از سلامت جنسي است.»

دکتر آذين به فقر آموزشي در زمينه مسائل جنسي اشاره مي کند؛ «از سنين کودکي بايد با توجه به سن و نياز فرد در آن مرحله، آموزش جنسي را آغاز کرد. دوران بلوغ و پس از آن نيز آموزش هاي خاص هر مرحله را مي طلبد. متاسفانه چون پزشک، جامعه شناس، مشاور، معلم و در ادامه آن خانواده ها آموزش مناسبي نديده اند و روش صحيح انتقال اين مفاهيم را نياموخته اند، پاسخ صحيحي به سوالات و نيازهاي فرزندان داده نمي شود. برخلاف تصور عموم با آموزش جنسي نه تنها قبح اين انحرافات را از بين نمي برد بلکه اگر آموزش ها درست، مستدل و کارشناسي شده باشد، مي تواند جلوي خيلي از آسيب ها را بگيرد. و آموزش و پرورش در اين ميان مي تواند نقش بسيار حياتي داشته باشد.» او در تعريف سلامت مي گويد؛ «سلامت به رفاه کامل جسمي، روحي و اجتماعي اطلاق مي شود و سلامت جنسي جزء مهمي از همه اين ابعاد است. اختلال در سلامت جنسي، سلامت جسمي، روحي و اجتماعي فرد را متاثر مي کند. همچنين عدم وجود رضايت جنسي در روابط زناشويي زمينه ساز اختلافاتي در زندگي عادي است و حتي به تربيت فرزندان هم لطمه مي زند و بر نسل بعد هم اثر مي گذارد. گاهي اين اختلافات آنقدر ادامه پيدا مي کند و ريشه دار مي شود که بنيان خانواده را تهديد مي کند.»وي بي تعهدي نسبت به همسر و طلاق را از جمله عوارض بي توجهي به سلامت جنسي مي داند و معتقد است بخش عمده يي از آن با اصلاح دانش، نگرش و مهارت ها قابل کنترل است.دکتر آذين درباره مراکزي که توانايي ارائه خدمات مشاوره جنسي دارند، مي گويد؛ «اين مراکز بسيار محدود هستند و جوابگوي نيازهاي مردم نيستند. در بحث مشاوره جنسي مخاطب ما همه مردم هستند و تعداد کساني که در اين زمينه تخصص دارند، بسيار اندک است.»

---

با يک مرکز مشاوره تلفني تماس گرفته و سراغ جايي را مي گيرم که بتوان مشاوره جنسي گرفت. شماره تلفن مطب دکتري را مي دهند که متخصص اعصاب و روان و درمانگر مشکلات جنسي است. منشي مطب مي گويد؛ «وقت خانم دکتر تا يک ماه و نيم ديگر پر است و هزينه هر جلسه مشاوره 25 هزار تومان است. اگر تمايل داريد وقت بدهم در غير اين صورت خداحافظ،» توضيح مي دهم مي خواهم وقت مصاحبه بگيرم. منشي مي گويد دکتر تلفن همراهش را در مطب پاسخ نمي دهد و آخر هفته ها هم گوشي را خاموش مي کند. خانم دکتر يک روز در هفته هم در بيمارستاني خدمات مشاوره ارائه مي دهد. با بيمارستان تماس مي گيرم. فقط بيماران داراي بيمه را مي پذيرند، علاوه بر اينکه مشاوره با درمانگر مشکلات جنسي منوط به اجازه متخصص اعصاب و روان از همان بيمارستان است.

---

زن از اتاق مشاوره بيرون مي آيد. پسر بچه ديگر گريه نمي کند. در آغوش مادر خوابيده است. آرام مي گويد؛ «خانم جان بنويس که جوان ها زودتر بيايند مشاوره. نه مثل من بعد از يازده سال،» چشم هايش قرمز است. در خروجي را برايش باز مي کنم. خداحافظي مي کند و مي رود. باران مي بارد.تهيه كننده: مريم نظري-اعتماد
Bookmark and Share
نظرات بینندگان
غیر قابل انتشار: ۰
انتشار یافته: ۳
ناشناس
|
-
|
۰۹:۱۰ - ۱۳۸۷/۰۹/۰۵
0
0
kheyli matlabe ali bud va kheyli amuzande cheshmo gushamo baz kard vafghran chera hame inghad tasobiyan dar rabete ba chenin masaele mohemi..hata bazi az pezseshkaye ma ham dar in rabte moshkel daran va be klhatere tasob etelate dorosto bemun nemidan
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۵:۵۶ - ۱۳۸۸/۰۱/۱۷
0
0
آخرش كه چي ما مشكلاتمان را از كي بايد بپرسيم
ناشناس
|
Iran, Islamic Republic of
|
۱۰:۵۴ - ۱۳۸۸/۰۸/۱۶
0
0
خوب بود ممنون
نظرات بینندگان:
نام:
ایمیل:
* نظر: